1.
Les temps changent. Ainsi en est-il des recommandations des parents à leurs enfants.
En 1940, les parents disaient: tu termineras tes devoirs après le chapelet à la radio!
En 1965, les parents disaient: Pas de télévision si tu n’as pas terminé tes devoirs!
Aujourd’hui, les parents disent: Tu n’iras pas surfer sur le Net tant que tu n’auras pas terminé tes devoirs!
[Sélection du Reader’s Digest, septembre 1997, p. 77]

2.
Benoît arrive une demi-heure en retard au cours de français. À l’enseignant qui lui demande de s’expliquer, l’élève répond:
— C’est vous qui nous avez dit de faire ça, monsieur.
— Quand t’ai-je dit cela, Benoît?
— Au dernier cours, monsieur.
— Et qu’ai-je dis, Benoît?
— Vous avez dit qu’il n’était jamais trop tard pour apprendre, monsieur.
[Mario Filion]

3.
Une enseignante de religion de Deuxième Secondaire qui venait de raconter l’histoire de la résurrection de Lazare par Jésus, demande à ses élèves de suggérer un titre en rapport avec le sujet.
L’un d’eux s’exclame: «Enterrement saboté par un habitant du village!»
[Sélection du Reader’s Digest, janvier 1998, p. 77]

4.
Réformes scolaires.
Examen de mathématiques, 1964:
«Un bûcheron abat 10 cordes de bois qu’il vend au prix de 200$. son coût de production représentant 80% de cette somme, à combien se monte son bénéfice net?»

Examen de mathématiques, 1977:
«Un bûcheron échange un ensemble B de bois contre un ensemble A d’argent. Or, 400 est le cardinal de l’ensemble A. le cardinal de l’ensemble C des coûts de production lui est inférieur de 80 éléments. quel est le cardinal de l,ensemble D des bénéfices?»

Examen de mathématiques, 1986:
«Un bûcheron abat 10 cordes de bois qu’il vend pour 500$. son coût de production étant de 400$, son bénéfice de 100$, trouvez et entourez le nombre 100.»

Examen de mathématiques, 1999:
«Un bûcheron peu instruit abat un magnifique bosquet de 30 arbres dans le but de réaliser un bénéfice de 120$, qui comblera le manque à gagner de son assurance-chômage. Exposez, dans une courte dissertation, vos sentiments à l’agard de ce procédé d’enrichissement personnel. Puis, discutez de la problématique suivante: comment les oiseaux et les écureuils de la forêt ont-ils vécus ce drame?»
[Sélection du Reader’s Digest, avril 1996, p. 42]

5.
Émilie, cinq ans, est toute heureuse d’aller à la maternelle, puisque c’est le jour de la traditionnelle prise de photo.
Sa mère lui propose d’apporter une brosse à cheveux mais, craignant une infestation de poux, lui recommande de ne pas prêter sa bosse sous aucun prétexte.
À la fin de la journée, Émilie revient, toute heureuse: «Maman, je n’ai pas prêté ma brosse. J’ai brossé les cheveux de mes amies moi-même!»
[Sélection du Reader’s Digest, octobre 1997, p. 87]

6.
Un professeur de gestion financière demande à ses étudiants la différence entre un plan et un budget. L’un d’eux lance: «Un plan, c’est ce qu’on souhaite réaliser et un budget, c’est la raison pour laquelle on doit renoncer au plan.»
[Sélection du Reader’s Digest, décembre 1988, p. 114]

7.
Un professeur de mathématiques exhorte ses élèves à s’interroger non seulement sur le comment d’une opération, mais également sur les raisons qui les amènent à l’effectuer. Une de ses élèves l’interrompt: «C’est exactement ce que je fais. À chaque fois que je m’installe pour faire des mathématiques, je me dis toujours: Mais pourquoi diable est-ce que je fais ça?»
[Sélection du Reader’s Digest, mai 1993, p. 34]

8.
Après l’école, un monsieur vient chercher son fils du secondaire afin de l’amener faire des courses dans un important centre de rénovation.
- Je suis certain que, dans quelques années, ce sera ton magasin préféré, de dire le père.
-Ça me surprendrait, répond le fils. Tout ce qu'on trouve ici, c'est pour travailler.

9.
Un professeur, qui venait de distribuer les feuilles d’examen de fin d’année aux élèves de sa classe, se rend compte, épouvanté, que, par erreur, il avait donné une feuille de réponses.
— Un instant, s’il-vous-plaît, s’écrie-t-il. Je suis prêt à donner 5$ à l’élève qui me remettra la corrigé de l’examen que je lui ai distribué par erreur.
— Moi, j’offre 50$!, s’écrie un élève.»
[Sélection du Reader’s Digest, mai 1993, p. 63]

10.
— Dans ton examen, tu as fait les mêmes erreurs que plusieurs de tes camarades, réprimande un enseignant. Comment expliques-tu cela?
— Nous avons tous le même professeur, monsieur, rétorque l’élève.
[Sélection du Reader’s Digest, janvier 1993, p. 48]

11.
Un professeur vient de distribuer un questionnaire qui consisite à mettre en relation une série d’accidents géographiques et leurs définitions. Comme les élèves ne voient pas trop où ils doivent inscrire les réponses, l’enseignant leur demande s’ils ont une préférence:
— Au tableau, suggère un élève.
[Sélection du Reader’s Digest, mai 1995, p. 71]

12.
Lors d’un cours de chimie, un professeur expliquer longuement les précautions à prendre en laboratoire.
— Qu’avez-vous appris?, demande-t-il à ses élèves à la fin d’une expérience avec des produits dangereux.
— À ne pas lécher la cuiller!, répond un élève.
[Sélection du Reader’s Digest, octobre 1996, p. 108]

13.
Une jeune fille rapporte à la maison un bulletin dont les notes ne sont pas à la hauteur des espérances de ses parents.
— Il va falloir faire quelque chose au sujet de ces notes, lance son père.
— Impossible, papa, rétorque la fille. Les notes sont écrites à l’encre.
[Sélection du Reader’s Digest, octobre 1994, p. 91]

14.
Un professeur d’écologie fait passer un examen rempli de Vrai ou Faux. Soudain, il voit un élève en train de faire sauter une pièce de monnaie. Il s’approche et lui demande:
— Dis-moi, Philippe. Est-ce que tu joues tes réponses à pile ou face?
— Non, monsieur, je ne fais que les vérifier.
[Sélection du Reader’s Digest, mai 1993, p. 63]

15.
Une fille de deuxième année doit faire une production écrite sur son héros favori. Son père est très flatté d’apprendre qu’elle l’a choisi pour son sujet de devoir.
— Pourquoi moi?, demande-t-il.
— Parce que je ne sais pas comment on écrit Arnold Schwarzenegger.
[Sélection du Reader’s Digest, mars 1995, p. 86]

16.
Un prof de sciences n’était pas heureux des résultats d’un examen.
— J’ai 30 copies et 30 réponses différentes, dit-il.
— Eh bien, lance un élève, au moins ça prouve que nous n’avons pas copié.
[Sélection du Reader’s Digest, janvier 1998, p. 78]

17.
Un professeur pose cette question de calcul mental à ses élèves de première année:
- Imaginez qu'il y ait quatre mouches sur la table et que j'en tue une. Combien en reste-t-il?
- Il en reste une, répond une fillette. Celle qui est morte.
[Sélection, septembre 1998, p. 36]

18.
Une étudiante se plaignait de la difficulté d'un examen qu'elle devait passer dans huit jours.
Sa mère lui conseilla d'étudier sans perdre de temps. La fille passa la semaine le nez plongé dans ses livres. Après l'examen, quand elle rentra à la maison, sa mère lui demanda:
- Et puis, cette examen. Il était difficile?
- Je me demande pourquoi je me suis donné tant de mal. C'est l'examen le plus facile que j'aie jamais eu.
[Sélection, avril 1990, p. 64]

19.
Un matin, un garçon arrive très en retard à l'école.
- Que t'est-il arrivé? demande le professeur.
- Un bandit m'a  attaqué, monsieur.
- Oh, mon Dieu! s'exclame l'enseignant. Est-ce qu'il t'a volé quelque chose?
- Oui, monsieur. Tous mes devoirs.
[Sélection, décembre 1995, p. 120]

20.
Un professeur avait l'habitude d'inclure cette question dans les examens de fin d'année: «Comment jugez-vous le cours que vous avez suivi?»
Un jour, un élève lui adressa la réponse suivante: «Je n'ai jamais suivi un enseignement aussi complet: tout ce qu'on n'a pas étudié pendant les cours, on l'a dans l'examen de fin d'année.»
[Sélection, mai 1990, p. 69]

21.
Une dame aide son fils de 14 ans à faire son devoir de mathématiques. Une semaine plus tard, en rentrant à la maison, il montra sa copie de devoir à sa mère: en lui disant:
- Désolé, maman, mais tu as coulé.
[Sélection, novembre 1990, p. 180]

22.
Un collégien, qui avait séché de nombreux cours, lut cette observation d'un de ses professeurs sur son bulletin: «Trimestre sans histoire, sans géographie non plus, hélas...»
[Sélection, décembre 1998, p. 107]

23.
Il y a deux sortes de diplômés: ceux qui ont appris à apprendre et ceux qui ont appris à penser.
- Anko Janson [Sélection, novembre 1998, p. 61]

24.
Une jeune fille, qui rentre chez elle avec son bulletin, dit à sa mère:
- Maman, tu connais la dernière?
- Non, de répondre la mère.
- C'est moi!
[Bernard Godet]

25.
Le matin de la rentrée, une mère s'acharne sur son fils qui n'est visiblement pas bien disposé en ce début d'année scolaire.
- Allons, dépêche-toi de manger. Tu vas être en retard. C'est comme ça à chaque année. Et tu n'es même pas encore habillé. Plus vite: après tout, c'est toi le professeur.
[Bernard Godet]

26.
Le professeur rend les copies d'un examen à ses élèves.
- C'est un scandale. Vous êtes 30 élèves et il n'y en n'a pas deux qui ont la même réponse.
- C'est bien la preuve que nous n'avons pas triché, rétorque un élève.
[Bernard Godet]

27.
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père quelle est la différence entre l'exaspération et la colère. Le père compose alors un numéro de téléphone et demande à sa fille d'écouter.
- Bonjour, dit-il. Est-ce que Paul est là?
- Désolé, il n'y a pas de Paul ici, répond son interlocuteur.
Le père compose à nouveau le même numéro.
- Allô, Paul?
- Je viens de vous dire qu'il n'y a pas de Paul ici! Vérifiez donc votre numéro avant de composer...
Le père raccroche et dit à sa fille: «tu vois, ça c'était l'exaspération. Maintenant, tu vas voir la colère.» Et il refait le numéro.
- Allô!, répond une voix hargneuse.
- Bonjour, c'est Paul. Est-ce qu'il y a des messages pour moi?
[Sélection, juin 1990, p. 135]

28.
Un petit garçon rentre chez lui après sa première journée à l'école.
- C'était comment? questionne sa mère.
- C'était pas mal, de répondre le garçon. Mais je trouve qu'entre les récréations, il y a beaucoup de temps morts.
[Bernard Godet]

29.
Une petite fille rentre de l'école l'air dépité.
- Ça ne va pas, lui demande sa mère.
- Non. Tout l'avant-midi, la maîtresse nous a dit que 3 et 3 faisaient 6, mais après le dîner, elle nous a dit que c'était 4 et 2 qui faisaient 6.
[Bernard Godet]

30.
Un élève de Première Secondaire rentre chez lui avec une mauvaise note en géographie.
- Je ne savais pas où était la France, se plaint le garçon.
- Ce n'est pas grave, je vais t'aider, répond son père. Ça ne doit pas être loin d'ici. J'ai un collègue de travail qui vient de la France et il vient travailler à pied tous les jours.
[Bernard Godet]

31.
Une enseignante de deuxième année demande à un élève de compter jusqu'à dix en faisant bien les liaisons avec le mot «oiseau». Le garçon commence:
- Un z'oiseau.
- Non, corrige la maîtresse. Un n'oiseau.
- Deux n'oiseaux.
- Non! Deux z'oiseaux.
- Trois z'oiseaux. Quatre z'oiseaux.
- NON! Quatre r'oiseaux.
- Cinq t'oiseaux.
- MAIS NON! Cinq c'oiseaux.
- Attendez, madame, j'ai compris. Je recommence: un moineau, deux moineaux, trois moineaux, quatre moineaux, cinq moineaux, six moineaux...
[Bernard Godet]